trin
- Добрый день! Что вас интересует?- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.- Прирора?- Приора.- Отечественный что ли?- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.- Хм.. ну а что в нем хорошего?- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.- Да уж, будьте любезны.- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..- Я вас прошу, без лирических отступлений.- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..- Не суть. Ну а еще что?- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.- А сколько он стоит?- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.- От двенадцати?..- Да, от двенадцати.- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.- Понравилось то понравилось, но машина то говно..- Да вообще п..дец.- Рухлять бл...- Не говорите.- Ага.. а я вас на..бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.- А я вас тоже на..бал, это очень хороший автомобиль.- Да, вы уверены?- Сто процентов.- Хорошо, покупаю.- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
Админ
Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит "новый русский".- Ты чего? А где твой ?шестисотый?? - оторопело спрашивает представитель правопорядка.- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На ш"естисотых "сейчас только лохи ездят, а крутые только на "семисотых"!Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.Человек думает:- Hе трамвай, объедет.Водитель думает:- Hе столб, отойдет.- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.
Админ
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?- Не знаю, - отвечает водитель.Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.Останавливает следующую машину и спрашивает:- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?- Не знаю... - отвечает тот.Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:- Я права забыл!Жена рядом:- Врет он все! Пил вчера!Теща сзади:- На краденой машине всегда поймают!Голос из багажника:- Границу уже переехали?..
trin
самый длительный половой акт в истории был зафиксирован между гражданином А.Кукуевым и коробкой переключения передач ВАЗ 2107...
dolphin
Вопрос, присланный в мужской журнал:)Срочный вопросМне нужен совет. Заранее благодарю Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно Если на телефонные звон подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она вьходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться Так или иначе я никогда не заговаривал Об ЭТОМ С ней Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью. Когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да. то какой лучше' Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинэл "Нишинбо. покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево Может тогда просто поменять колодки?' Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
dolphin
Жена все время жаловалась, что мы давно небыли в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку.В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Cherry Amulet"- вешают иконки...
Админ
И сказал директор "АвтоВАЗа":- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, тазы, как-нибудь сами!Останавливает ГАИшник машину.Водитель: За что???ГАИшник: Вы превысили скорость...В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!Г: Так там-же знак ''обгон запрещен''!!!В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!- У вас не горят фары, - сказал милиционер из ГАИ водителю, - вам придется заплатить пятьдесят рублей.- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили сотню.Хорошо, что ты не согласился.
trin
Обосцатся можно!!!
Админ
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.- И наши машины не хуже, они тоже ревут как ниагарский водопад, гадят как птицы и дурные как пули.Разговор на СТО:- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!
Админ
В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь... с ликером попалась!
Админ
Новинки автопрома.Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно так:- По чём Веntlеу GТ Соuре?- 250 000 евро- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц- Дохера, а на два года?- 12 500- Дохера, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такуюНа Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия....
dolphin
dolphin
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаяхОписания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
dolphin
Схема ДТП
Админ
Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!Есть же справедливость на свете!Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.-Какая машина???-TOYOTA Land Cruser?-Какой крууузер???-Как это, вы же внесли 90\% предоплаты???Зарывая трубку рукой.-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:- Куда?Одна из женщин: - Налево!Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:- Ой, то есть направо!Таксист (совершенно невозмутимо):- Не первый раз женщину везу...
trin
а зачем тебе два крана манипулятора? хотя.... дайте и мне два!
andrjuha
Заглох у старика запорожец, тут едет БМВ, дед останавливает:- сынок, дотяни до села, а если мотор заведётся по дороге, я тебе моргну фарами, ты остановись, я отвяжусь и поедешь дальше.На том и сошлись. Едут, тут их обгоняет мерс, мужик на бумере думает "нихрена се" и давай гнаться за мерсом. У деда уже мотор завёлся, тот давай моргать бумеру, но безуспешно. Эта тройка пролетает мимо поста ГИА, гиашник с офигевшим лицом хватает рацию и передаёт на следующий пост:- слушай, четвёртый, сколько живу а такого не видел, летит мерс, по радару 220 км/час, за ним гонится бумер, а за бумером дед на запорожце, и ещё моргает чтоб те дорогу уступили.
Sasha
это автоюмор ? прикольно ,мне 2 крана пожалуйста